Le dialogue fictif ci-dessous permet de donner un avant-goût du cauchemar que pourrait devenir notre société s’il advenait que les nombreuses bases de données que nous alimentons généreusement soient interconnectées.
Le téléphoniste : Merci d’appeler Pizza2012.
Le client : Bonjour, j’aimerais passer une commande.
Le téléphoniste : Vous êtes bien Monsieur Dupont, rue des Roses 23 à Savigny, n’est-ce pas ?
Le client : Oui, en effet.
Le téléphoniste : Votre numéro AVS et bien le 756.1234.5679.97 ?
Le client : Mon numéro AVS ? Euh attendez un instant, … euh, oui, c’est bien ça !
Le téléphoniste : Merci, Monsieur Dupont. Vous travaillez comme cadre à la Banque Root et votre numéro de téléphone au bureau est 022 123 4559.
Le client : D’où tenez-vous toutes ces informations ?
Le téléphoniste : Pour votre sécurité, nous travaillons en connexion avec le SSF.
Le client : Le SSF ? C’est quoi, ce truc ?
Le téléphoniste : Oui, le Système de Sécurité Fooyetoo. Je vois que vous appelez depuis votre téléphone portable.
Le client : (En soupirant) Oui, j’aimerais commander une de vos pizzas géantes au saucisson.
Le téléphoniste : Ce n’est pas une bonne idée, Monsieur !
Le client : Que voulez-vous dire ?
Le téléphoniste : Votre dossier médical indique que lors de votre dernier contrôle, votre tension artérielle était très élevée et que votre taux de cholestérol était mauvais. Votre assurance maladie ne serait pas d’accord avec un tel choix.
Le client : Quoi ? Et que me conseillez-vous, alors ?
Le téléphoniste : Vous pourriez essayer notre nouvelle pizza au tofu et soja, à basse teneur en graisses. Je suis sûr que vous l’apprécierez.
Le client : Comment pouvez-vous en être si sûr que j’apprécierais un truc comme ça ?
Le téléphoniste : D’après votre carte Cumulonimbus, vous avez acheté la semaine passée le livre « Les meilleures recettes au tofu », c’est pour ça que je vous ai suggéré cette pizza !
Le client : Bon, bon, donnez-moi 2 grandes pizzas au tofu et soja.
Le téléphoniste : Oui, cela devrait suffire pour vous, votre femme et vos deux enfants. Votre chien pourra finir le reste de pâte. Ça fera 35 francs, avec un supplément de 4 francs car vous habitez en zone orange.
Le client : En zone orange !??
Le téléphoniste : Oui, un cambriolage a eu lieu dans votre rue la semaine dernière, au numéro 34.
Le client : Ah bon. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Le téléphoniste : Je suis désolé, Monsieur, mais vous devrez payer comptant. La limite de votre carte de crédit est dépassée.
Le client : OK, je vais faire un saut au distributeur pour retirer de l’argent avant que n’arrive votre livreur.
Le téléphoniste : Ça n’ira pas non plus : votre compte bancaire est aussi à sec.
Le client : Pas de problème, apportez-moi ces pizzas, j’aurai l’argent à l’arrivée du livreur. Ça va prendre combien de temps jusqu’à ce qu’il arrive ?
Le téléphoniste : Nous sommes un peu surchargés en ce moment ; dans à peu près 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher en même temps que vous vous procurez l’argent. Bien sûr, ce n’est pas très pratique en scooter.
Le client : Eh ! Comment savez-vous que je roule en scooter ?
Le téléphoniste : Il est mentionné ici que vous avez un retrait de permis pour ivresse au volant. Par contre, votre Hypercard indique que vous avez fait le plein de votre scooter hier après-midi.
Le client : Mais espèce de ***, de quoi vous mêlez-vous !
Le téléphoniste : Je vous conseille de surveiller votre langage, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en 2010 pour injure et durant l’audience vous avez insulté le président du tribunal. Oh, je vois que vous finissez justement vos 2 mois de prison. C’est votre première pizza depuis votre retour à la vie sociale ?
Le client : (sans voix)
Le téléphoniste : Ce sera tout, Monsieur ?
Le client : Non, j’ai un bon pour 2 litres de Coca gratuits.
Le téléphoniste : Je suis désolé, Monsieur, mais notre contrat publicitaire exclusif nous interdit d’offrir gratuitement du Coca aux diabétiques ! Je vous remercie de votre appel.
Cet article est librement inspiré de
Ordering Pizza, de l’
ACLU.
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